看到一则新闻。
6月8日，在一趟开往广西桂林的动车上，一名两岁多的孩子在动车上哭闹，吵到了同车厢正在睡觉的一名男子。
该男子十分生气，扬言要把小孩儿丢下车，并辱骂了小孩的母亲，双方因此发生冲突，一位男乘客看不惯男子的行为，争执过后两人在车厢内打成一团。
后来这个男子和男乘客、孩子家长一起在桂林火车站下了车，孩子家长和一同来接站的人一起殴打了这名骂小孩的男子。最终，车站警务人员到达现场，此事才得以平息。
孰对孰错在这里也不过多阐述了，但双方以暴力手段解决问题实在不妥当，既给孩子树立了错误的示范，也给其他乘客造成了打扰。
从这件事情中，发现一个问题：为什么有人一见到孩子哭闹就会内心很烦躁，想立马让孩子闭嘴，安静下来？（就像新闻中的这个男子一样）
当然，很多做了父母的人，也会有这样的感受，在后台就收到一些家长的留言，说有时候明明知道打骂孩子一点用都没有，可却很难控制自己的情绪，忍不住对孩子大声责骂，甚至对孩子动手，事发过后，内心又非常的自责和愧疚，发誓下次再也不这样了，但还是有下次、下下次......
记得前几年，在网上有个视频被疯转，标题是育儿师只用一招就把“熊孩子”修理得服服帖帖，很多家长在这个视频下方纷纷留言，表示很佩服，这样的方法非立竿见影，很有效等等，有些看客的情绪还像鲁迅先生描写的看杀人的观众一样高涨和喧嚣，恨不得自己上去踢“熊孩子”一脚。
所以为什么会这样呢？
李雪老师说：原因很简单，因为“我”自己小时候就是受虐长大的，所以“我”也要虐待弱小的孩子，吸食恃强凌弱的快感，并且还会被授予“教育孩子”的伟大光环。
在李雪老师的基础上，我再补充一点，因为很多人小时候哭闹这个行为是不被接纳的，是被指责和甚至是厌恶的，我们很多人的行为都是曾经父母对待自己的方式的一种投射，那些一遇到孩子哭闹就焦躁不已、愤怒恨不得孩子立马安静的人，小时候也是这样被父母或者身边的人对待的，而那些小时候被爱意、尊重、接纳和认可的孩子也会以同样的方式对待他人。
part 1
无条件的爱 vs 有界限的行为
所以，比起，比起哭闹的“熊孩子”，更需要帮助和改变的，是大人，是我们这些小时候不曾被温柔对待过的家长。
首先，需要把对孩子行为的愤怒，和对孩子的爱区分开来看待。
很多人小时候，在父母的斥责和打压中会变得恐惧，是害怕被父母抛弃，怕父母不喜欢自己，所以渐渐地变得听话顺从，用懂事的外衣来获取父母的爱和关注，也有人会叛逆和淘气，但目的都是一样的，希望父母关注自己，爱自己。
所以，我们很多人从父母那里得到的爱和自己的行为是有直接关系的，表现好，就爱，表现不好，就不爱。
现在仍然有很多家长在孩子出现某些行为的时候，会对孩子说：“你再这样我就不喜欢你了！我就不要你了！”或者会打骂孩子。
要改变这一点就要明白我们对孩子的爱，不应附加任何条件，但是对于孩子的某些问题和要求，则应该有必要的界限。
而这也就是我们所说的“无条件的爱和有条件的满足”。
我们爱孩子，无论什么时候都不会改变，但对孩子的行为，我们要设立界限和规则，你哭闹的行为、不刷牙的行为、不礼貌的行为都是我不喜欢的，要改正，但这并不妨碍我爱你这个人。
爱和界限并不矛盾，对孩子的爱和对界限的遵守可以并存。
part 2
孩子哭闹发脾气，到底该怎么办？
就拿孩子哭闹这个情境来说，比较妥当的处理方式应该是：孩子哭闹的时候陪在旁边，但不满足孩子的要求。我们在孩子哭闹厉害的时候，只陪伴，但不要答应她的无理要求，因为一旦答应，便意味着下次他还可以用这样的方式得到自己任何想要的东西。
等孩子哭闹稍减，就可以告诉孩子你在这里陪他，他可以随时和你说话，随时来你的怀抱，但是妈妈不会给你拿……（具体的理由建议等孩子情绪平静后和孩子聊天时再提及，这里尽量平静而简短）。
这个过程一开始会比较考验妈妈的耐心，尤其是已经哭闹成习惯的孩子，他们不会立即马上改变行为模式，而是会反复试探几次。
有些妈妈可能会说，我当时很生气啊，控制不住自己。如果你真的生气了，也没有关系。我们不是圣人，都会被一些特定的点碰触而发怒。重要的是，生气过后你是怎么和孩子交流的。是因为内疚而无条件满足孩子？还是当做什么事情也没有发生？
我的建议是，大家可以和孩子聊聊你为什么生气，即使孩子可能太小，还听不懂，我们至少可以对他说：“妈妈生气和不喜欢的是你的行为，但是妈妈总是爱着你的。”
大家也可以按照以下步骤来面对孩子哭闹或者不理智的行为：
理解发脾气的正常性和背后原因；
妈妈自己的情绪尽量维持稳定（深呼吸、正念练习、家人提醒等）；
不在孩子正在哭闹发脾气时，用各种方法制止、诱哄或者威胁孩子停止哭闹；
共情和设界限并不矛盾；
不惩罚孩子的情绪，不把孩子的情绪行为=孩子本人；
总之，记住一句话：我们爱孩子，无条件，我们对孩子的行为，要有界限。
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